Два типа сексуално желание — когато преминава от спонтанно към отзивчиво
Преди се възбуждаше сякаш от нищото — а сега имаш чувството, че всеки път някой трябва да направи първата крачка. В своята поредица от 5 части лицензираната сексоложка Софи Роос обяснява двата типа сексуално желание и защо с времето повечето двойки преминават от спонтанно към отзивчиво желание. Продължи да четеш — разбирането на това може да промени всичко.
Чудиш ли се защо вече не ти идва отвътре да инициираш секс и липсват ли ти времената, когато изведнъж те връхлиташе лудо желание и ти се искаше спонтанен секс постоянно?
Много хора възприемат секса като нещо, което трябва да се случва спонтанно, но истината е, че при повечето хора е нужен партньорът да поеме инициативата, за да им дойде настроение.
И ако ти се струва, че вече нито един от двама ви не се възбужда просто така сам по себе си, а ви трябва по-силен тласък и някой да направи първата крачка, има голяма вероятност сексуалният ви живот да е преминал от спонтанно към отзивчиво желание, което е честа причина за т.нар. dead bedroom.
Това са двата типа желание и преминаването от единия към другия е често срещано и напълно нормално, въпреки че може да доведе до по-малко интимност, дори когато всъщност все още силно се желаете.
Има ли изход от тази ситуация?
Аз съм Софи Роос, лицензиран сексолог и терапевт на взаимоотношения, както и автор в шведското sex positive списание Passionerad, и в тази статия ще те насоча какво да направиш, когато вече никой не прави крачката към интимност!
Спонтанно срещу отзивчиво желание — каква е разликата?
Първо, по какво всъщност се различават тези два типа желание?
Спонтанно желание — когато усещаш „Искам секс сега“
Спонтанното желание е това, което усещаш, когато си прясно влюбен/а. Желанието идва сякаш от нищото, а да се възбудиш от партньора си точно когато най-малко очакваш, се случва по-често, отколкото рядко, което води до спонтанен и страстен сексуален живот.
Проблемът е, че много хора погрешно смятат спонтанното желание за нормата и вярват, че така трябва да бъде завинаги, докато всъщност това е период, който е най-силен по време на фазата на влюбването.
Затова, когато желанието започне по-рядко да се появява от само себе си, е лесно да започнеш да се тревожиш, че нещо не е наред — във връзката ти, в партньора ти или в самия теб.
Именно затова е важно да познаваш отзивчивото желание — типът сексуално желание, до който рано или късно стигат почти всички!
Отзивчиво желание — „Възбуждам се чак след като започнем“
Случвало ли ти се е да си мислиш: „Защо се възбуждам чак след като сексът вече е започнат?“
Е, причината е, че изпитваш отзивчиво желание, което е особено често в дългосрочните връзки, след като фазата на влюбването отмине!
Това означава, че интересът ти към секса се появява в еротична ситуация или след като партньорът ти покаже, че иска да се сближите, например като поеме физическа или словесна инициатива.
Наистина ли съществува отзивчивото желание?
Но наистина ли отзивчивото желание е реално, или е просто оправдание за лош сексуален живот?
Е, изследване от 2012 г. ясно показва, че сексуалната стимулация засилва желанието и че то често се създава именно от сексуалната ситуация. Това означава, че желанието не е задължително да е налице преди стимула, а може да бъде събудено от сексуален контекст, в който фантазията, средата, емоционалният контекст и това колко защитен/а се чувстваш играят голяма роля.
Когато вече никой не поема инициативата за секс
Това, че желанието се променя с времето, е напълно нормално и рано или късно и двамата често навлизате в отзивчива фаза, в която спонтанната възбуда вече не е голяма част от сексуалния ви живот.
Макар тази ситуация да е по-скоро правило, отколкото изключение за повечето двойки, тя често става проблемна, когато двама души с отзивчиво желание чакат някой със спонтанно желание да поеме инициативата.
Това води до дълги периоди с малко или никакъв секс — не защото любовта и интересът към интимността са изчезнали, а защото не разбирате как работи желанието ви и си мислите, че нещо не е наред с вас, при положение че то просто се е променило.
Какво да правите, когато и двамата имате отзивчиво желание и не правите секс — как отново да усетите желание
Първата и най-важна стъпка е да спреш да тълкуваш намаленото спонтанно желание като знак, че връзката ви е разбита.
А когато стигнеш дотам, имам пет практични съвета, които наистина ще помогнат!
1. Спри да чакаш „да ти дойде отвътре“ — започни интимност, преди да си възбуден/а
Ако и двамата имате нужда от стимул, за да се настроите за интимност, е добре да започнете да гледате на секса като на нещо, което започвате, а не като на нещо, в което внезапно и спонтанно попадате.
Това не означава, че трябва да се насилвате да правите секс, а че можеш да мислиш така: „Хайде да започнем бавно и да видим накъде ще ни отведе“, защото желанието често идва именно докато започвате да бъдете интимни!
2. Намали очакванията — правете секс без натиск
Не гледай на секса като на нещо, което задължително трябва да доведе до проникване и оргазъм, защото точно тази представа за интимността често прави началото твърде натоварващо, когато и двамата сте с отзивчиво желание.
Вместо това опитай да махнеш напрежението и да бъдете физически и емоционално близки без никакви очаквания. Просто се целувайте, спете голи, направете си масаж или четете заедно еротичен роман.
Тъй като отзивчивото желание има нужда от сигурност, време и пространство, малките стъпки в интимността са ключът към това то да се изгради отново!
3. Говорете за желанието си, без да обвинявате никого
Когато спрете да правите секс, е лесно да попаднете в тиха фрустрация, в която единият се чувства отхвърлен или вече не толкова желан, а другият — под напрежение и стрес, защото партньорът мисли, че вече не го искаш.
Когато смените гледната точка от „Ти никога не искаш!“ към „Как работи желанието ти в момента и от какво имаш нужда, за да ти се прииска интимност?“, ще разберете защо сте в тази ситуация и ще отворите вратата към решения, по които да работите като екип.
Ключът тук е да бъдете открити, да задавате въпроси, за да чувате истински другия, и да сте любопитни и честни, без никога да съдите.
Така това се превръща в общ проблем за решаване — а не в конфликт, който ви отдалечава!
Прочети също: Как да възстановиш желанието и да говориш за секса с партньора си
4. Създайте по-добри условия, за да може желанието да се появи
Спонтанното желание се храни от тръпката на новото, докато отзивчивото желание обича контекст, рутина и сигурност.
Умората, стресът, напрегнатите периоди в работата и семейството или финансовите проблеми са все големи убийци на либидото, които правят усещането за желание много по-трудно, особено когато и двамата сте с отзивчиво желание.
Затова помислете кога се чувствате най-спокойни и най-присъстващи в момента, какво ви кара да се чувствате емоционално и физически близки, както и какво в сексуален контекст е работело добре за вас преди.
Вместо да сядате на сериозен разговор по темата сякаш сте на работна среща, много по-полезно може да ви бъде спокойна вечер за двама, в която небрежно да повдигнете темата, защото така всичко се усеща по-естествено и безопасно, а разговорът става по-добър.
5. Приеми за нормално, че в дългосрочните връзки желанието се променя от спонтанно към отзивчиво
Рано или късно почти всички двойки преминават от спонтанен към отзивчив сексуален живот и това не е провал, а естествена следваща стъпка.
Запомни, че разликата между двойка, която затъва в dead bedroom, и двойка, която отново намира пътя към желанието си, не е колко често изведнъж им идва настроение, а доколко разбират собственото си желание и дали са готови да го приемат и да се променят според него, или изпитват носталгия и се опитват да върнат желание, което вече не съществува в същата форма.
Да усещаш желание чак след като започнете не означава, че страстта е изчезнала
Често чуваме, че истинската страст трябва да е експлозивна, неудържима и да се случва естествено, но в реалността желанието в дългосрочните връзки работи съвсем различно, а отзивчивото желание не означава, че си по-малко възбуден/а или че страстта е изчезнала — това е просто различен ритъм.
След известно време заедно желанието става по-меко, изисква повече внимание и малко повече енергия, но това не значи, че страстта и привличането помежду ви са изчезнали, а само че са променили формата си. Затова не се питай „Защо вече не искаме секс?“, а „С какво сме различни сега и как можем да посрещнем тази промяна заедно?“.
Когато направите това, отваряте врата към невероятна интимност, изградена много повече върху емоционална близост и сигурност!
И за да се почувстваш още по-спокойно, въпреки че сексуалната динамика се променя с остаряването на връзката, изследване от 2015 г. показва, че повече от половината мъже и почти една трета от жените на 70 и повече години все още се радват на активен сексуален живот!
Най-важното — няма нищо нередно в теб, ако не инициираш секс
Така че причината вече да не усещаш спонтанно желание най-често не е в това, че си загубил/а интерес към партньора си или че си по-малко възбуден/а отпреди — а в това, че типът ти желание се е променил, което изисква да изградиш наново връзката си със собственото си желание.
Преди непрекъснато се желаехте — а сега искрата сякаш е само далечен спомен. В своята поредица от 5 части лицензираната сексоложка Sofie Roos разкрива защо желанието естествено отслабва в дългосрочните връзки и какво всъщност означава това за любовния ви живот. Чети нататък — това е много по-нормално, отколкото си мислиш.
Не си „счупен(а)“ — възможно е просто начинът ти на живот тихо да убива сексуалното ти желание. В своята поредица от 5 части лицензираната сексоложка Sofie Roos разкрива ежедневните навици, които унищожават либидото, и споделя практични начини да си върнеш желанието. Продължи да четеш — причината може да е много по-близо, отколкото предполагаш.
Да върнеш искрата е едно — да я запазиш е съвсем друго. В последната част от своята поредица от 5 статии лицензираната сексоложка Sofie Roos ти показва как да поддържаш желанието в дългосрочен план и да не се връщаш към старите модели. Чети нататък — именно тук започва истинската промяна.
Това, че искрата е отслабнала, не означава, че е изчезнала завинаги — просто е време да я разпалите отново. В своята поредица от 5 части лицензираната сексоложка Sofie Roos споделя най-ефективните начини да възстановиш сексуалната близост с партньора си и да събудиш желанието отново. Продължи да четеш — по-добрият сексуален живот започва с това да знаеш откъде да започнеш.
